ΑΝΕΚΔΟΤΑ

(ΟΠΟΙΟΣ ΣΥΝΑΔΕΡΦΟΣ ΘΕΛΕΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΤΕΛΝΕΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑ, ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ!!!) email eaaskavala@yahoo.gr

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-"Γυναίκα, να σου πω κάτι?Έχεις παχύνει?Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!"
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο
άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
ορεξούλες. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-"Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα...?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κόρη:
– Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι
που δεν το καταλαβαίνω.
… Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα
αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
– Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι και ανοίξει το καπό για να
μετρήσει πόσο είναι το λάδι στην μηχανή, θα του “τσακίσω”
την εξάτμιση..

xaxaxa

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τί μου κάνεις μωρό μου;
ΑΝΤΡΑΣ: Τί σου κάνω μωρό μου;
ΓΥΝΑΙΚΑ: -Τί μου κάνεις μωρό μου;;;
ΑΝΤΡΑΣ: Τί σου κάνω μωρό μου;;;

ΓΕΙΤΟΝΕΣ: Εξήγησέ της ρε μα_α_α επιτέλους μπας και κοιμηθούμε!!!!

Μερικές γυναίκες είναι σαν το τάβλι

ξεκινάς με τις πόρτες

συνεχίζεις με το πλακωτό

και καταλήγεις στο ...φεύγα!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Πόντιος σε ένα μπαρ, πάει λοιπόν ο Πόντιος και λέει στο γκαρσόν: - "Ένα ουίσκι παρακαλώ." - "Μάλιστα κύριε," απαντάει το γκαρσόν,"που κάθεστε;" - "Στο Μενίδι," απαντάει ο Πόντιος.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.

Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

 Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.

- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.

- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.

Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:

- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...

- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.

- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.

Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.

"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.

Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.

- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......

Πάει τα "ούρα" για εξέταση.

Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:

- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκεφτεί τον συνάδελφο του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών...

Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι. Το σπίτι σου είναι τεράστιο. Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Ναι, απαντάει ο Έλληνας! - Το 10% της αξίας της βρίσκετε εδώ μέσα!!

Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκέπτεται τον Έλληνα υπουργό εξωτερικών. Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι. Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Όχι!!!!, απαντά ο Αμερικάνος!!

- Ε! Το 100% της αξίας της βρίσκεται εδώ μέσα!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νέος και δε μπορούσε να βρει δουλειά, του ήλθε μια ιδέα !

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του:

• Στο κρεβάτι: 100 €

• Στον καναπέ: 50 €

• Στο πάτωμα: 25 €

Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία. χτύπησε την πόρτα και του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντας την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά όταν μέτρησε τα χρήματα κι είδε ότι ήταν 100 €, φίλησε τη γριά και τη ρώτησε :

Στο κρεβάτι;

Χαμογελώντας η γριά του είπε :

Μην γίνεσαι αστείος ... 4 φορές στο πάτωμα.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο Στρατό, στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί τη διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

«Για να δούμε αν κατάλαβες», ρωτάει ένα φαντάρο. «Όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου, τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;»

Ο φαντάρος, προβληματισμένος, το σκέφτεται λίγο:

«Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά.»

«Και πώς το ξέρεις αυτό, παιδί μου;»

«Να, κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία, θα στέλνατε εμένα!!!».